Cartas desde el PDA

No, no, no, no, no, nunca!!! (Bertolt Brecht)

En la Historia existen infinitos ejemplos de que la evidencia contra intuitiva, es compatible con poseer un enorme talento y, al tiempo, albergar una capacidad más desmesurada aún para la miseria moral de esas verdades desoladoras. Pero puestos a elegir una figura paradigmática que los represente a todos, me quedo con el gran Bertolt Brecht, protestón donde los haya. El lector lo ha escuchado mil veces: "Al principio fueron a por los comunistas, yo no era comunista; después fueron a por los…" Eso es la literatura; la realidad, sin embargo, siempre se empecina en ser diferente. Así, un 30 de octubre de 1947, la Comisión de Actividades Antiamericanas decidiría dar una oportunidad a diecinueve artistas progresistas de Hollywood para que pudieran optar entre sus principios y sus piscinas. Los maccarthystas del Senado únicamente querían que respondiesen a una pregunta: "¿Pertenece usted al partido comunista?" Los dieciocho primeros se negaron a declarar; y de ellos, diez resultarían condenados a un año de prisión por adoptar esa actitud. Mas cuando le llegó el turno al último de los testigos, el propio Brecht, toda la sala tendría ocasión de escuchar la voz firme, clara, alta y rotunda del dramaturgo. "No, no, no, no, no, nunca", respondió aquel héroe del antifascismo a su interrogador.

Viene a cuento esa reflexión porque, hoy, los catalanes únicamente son reconocidos por exhibir la silueta de un asno en los coches; por elegir a diputados incapaces de construir una frase con sujeto, verbo y predicado; por venerar a un orate que imita al peor Lerroux hasta en las hechuras del mostacho; por el miedo de la mitad de la población a expresar en público lo que piensa, y por el silencio de nuestros intelectuales. Y es que también funciona desde hace un cuarto de siglo en Cataluña, un Comité de Actividades Anticatalanas que exigiría un "no, no, no, no, no, nunca" al más puro estilo Bertolt Brecht, al que osara dejar de mentir con la boca cerrada.

Ese Comité constituye la prueba de que la España asimétrica que propugna Maragall es una realidad consolidada. Lo es porque en el resto del país, desde que Fernando VII aboliera los tribunales de la Inquisición, no existe institución pareja. De ahí que a los alguaciles del Santo Oficio Nacionalista les salga de balde pasear sus mangas verdes por la Villa y Corte, al tiempo que resuena como un estruendo el silencio de los corderos en Barcelona, tal y como mis amigos de allí me han dado un testimonio que pone los pelos de punta cual escarpias. El Comité y su parnaso de los muditos hablan por sí solos de que algo falla en el sistema establecido en España para fijar precios. Y sin un mecanismo eficaz de precios, ningún modelo puede ser eficiente. Lo malo es que esta Navidad, ese coste lo acabarán pagando los embotelladores de cava, que ninguna culpa cargan en el asunto. Y mientras, continuará resultando gratis total más allá del Ebro la deposición colectiva de los escribidores del Poder nacionalista: "No, no, no, no, no, nunca"

Quiero decirte algo,.. a corazón abierto

Gracias:
Por escuchar mis gritos en el silencio.
Por haberme despertado del frio invierno.
Por recordarme, que hay cosas muy simples; y a veces nos olvidamos que están ahí.
Por entrar en mi pequeño mundo.
Por devolmerme la sonrisa.
Por abrirme un hueco de luz en mi oscuridad.
Por volver a tener ilusión por algo.
Por hacerme recordar sensaciones que creía haber perdido.
Por estar ahí, al otro lado.

Son cosas pequeñas, casi menudencias.
No dicen nada, pero... a lo mejor, es el punto de partida
de algo que a veces el mundo necesita, para romper la monotonía.

Sumisiones mortales

La religión de la paz se cobró ayer una nueva víctima. Theo Van Gogh, biznieto del hermano del famoso pintor, había dirigido un documental titulado "Sumisión" sobre el tratamiento que el Islam, palabra que efectivamente significa sumisión, da a la mujer. Tanto él como la guionista, la diputada liberal de origen sudanés Hirsi Ali, habían recibido amenazas de muerte tras la emisión del mismo. Ayer se cumplieron.
Mucho me temo, que nadie se toma esto en serio. Absolutamente nadie. Y me temo que al paso que vamos, cuando queramos abrir los ojos, será demasiado tarde, cuando el lobo esté ya dispuesto a darnos la dentellada definitiva que ponga muerte a su presa.
El fundamentalismo islámico está tomando raíces en Europa, y no será criticando a Bush como se reduzca. Mientras el peligro no sea tomado en serio por las “gallizos” del continente, la amenaza irá a más. Y no es que vaya a más. Cada día aumenta exponencialmente.
La libertad de expresión, la religiosa y la del propio individuo no puede ser bajo ningún pretexto la pantalla de protección que usen estas indeseables personas, que se creen en posesión de la verdad absoluta, en donde no cabe otra alternativa. Mucho no hacen por integrarse; la verdad es que no. No me extraña que luego, sucesos como los ocurridos hace unos años en un pueblo de la costa malagueña, donde la población casi lincha a todo musulmán o marroquí que a tiro tenían, puedan volver a ocurrir a corto plazo.
Solo baste recordar, que el escritor Salman Rushdie, sigue pendiéndole una “fatua” que lo condenó a muerte por publicar un libro: “Los versos Satánicos”. Ni siquiera su conversión al Islamismo le librará de tal trágico destino que tal vez algún día, llegue a producirse. Espero que nunca tenga que leer esa noticia. Como decía un imán iraní, aunque se volviera el hombre más pío de la tierra, sus suerte está echada y su destino decidido. Con gente así, no se necesitan Bushes.

A propósito de la SGAE

Pude comprobar por la tele, de que pasta están hechos estos muchachos, amigos del canon al CD y de la buena vida, que no defienden la música. Se defienden así mismos, sus propios intereses, pero no a los artistas. Ya lo hemos dicho montones de veces.
Solo me bastó un momento escuchar sus palabras, para comprobar, que lo que veníamos denunciando, comienza a tomar cuerpo, ya que la SGAE, se ve superara por la realidad del mercado.
La industria, cualquier clase de industria a lo largo de los tiempos, ha evolucionado para triunfar, para mejorar, para ser más competitivo.
Lo demás, son patrañas. Argumentos huecos, para los que solo saben mirar su propio pesebre, cerrando los ojos a la realidad, porque la verdad; les quema tanto, que no saben que decir para hacernos ver lo negro, blanco. El MP3, como bien decía un conocido cantante, no es malo. Los comparaba con los cuchillos, que pueden cortar el mejor jamón de "pata negra", o matar a alguien. ¿A qué viene entonces esa defensa tan apasionada de la reforma legal que ya ha entrado en vigor? Tal vez sea porque ven que los tiempos avanzan y no se han preparado para asumirlos. Pero su imprevisión, su falta de innovación, su acusado inmovilismo no debemos pagarlo nosotros.

Ofertas de empelo imposibles

Nos cuenta el colega blogero Andérez lo siguiente, a cuenta de una entrevista de trabajo:
“Voy a una entrevista de trabajo y me encuentro que somos lo menos cincuenta candidatos, todos citados a la misma hora. Después de esperar cinco minutos (bendito apellido y bendito orden alfabético) me hacen pasar a la sala donde está el entrevistador. Resulta que es un amigo de mi padre, psicólogo él, así que toda la tensión desaparece. Me pregunta por mis padres y yo me río un poco de el metiéndome con el Real Madrid. Luego le digo que me eche un cable y que me meta a la empresa, que soy una joyita. Me dice el, Que más quisiera yo, pero el puesto ya está concedido hace más de una semana, todo esto es para figurar, ninguno de los que están ahí fuera tienen una oportunidad, ya lo siento.
Entonces es cuando me cago en la madre de muchos.”

Esta historia reproducida por Andérez es una historia muy común. No de esta forma... pero al fin al cabo no deja de expresar una realidad como un cuento de grande.

Muchas ofertas de trabajo son una auténtica farsa en sí mismas. El candidato ya ha sido elegido y solo falta un pequeño “paripé”, a fin de constatar o demostrar que se ha hecho una selección. Por supuesto, el enchufismo sigue a la orden del día pero... ¡narices! ¡El tener curro es algo muy serio! Además de que encontrar trabajo hoy en día es casi como la búsqueda del Santo Grial, resulta que si uno lee las ofertas de trabajo es para alucinar en colores de lo que se pide: hablar al menos 3 ó 4 idiomas (y escribirlos), un master y sobre todo... experiencia previa.

Para muchas personas, eso del master es casi imposible; solo por los costes que supone hacer uno que casi equivale al doble o el triple de lo que cuesta una carrera universitaria. Lo de hablar 3 ó 4 idiomas... ya de por sí hablamos y escribimos mal el nuestro como para preocuparse de aprender 3 más. ¿Y lo de la experiencia? ¡¿como puedes demostrarla si en algunos casos, resulta que es nula porque nunca han tenido oportunidad de trabajar... o se han visto forzados a trabajar en algo diferente?!

En verdad os digo queridos desconocidos... que en muchas ocasiones, eso de las entrevistas es un camelo como la copa de un pino. El candidato ya ha sido elegido previamente por el currículo. Lo demás es una pantomima.

Señores empresarios: por favor... un poco de cordura. Hagan ofertas realistas, dirigidas a personas normales. Seguro que salen ganando más.

Recordando a Mazinger Z

Agradercer al Capitán Calandraka su fantástico artículo dedicado a uno de mis héroes de mi infancia: ni más ni menos de Mazinger Z.

Esta série creada por el dibujante Go Nagai, creador igualmente de la actual serie Dragon Ball, fue una de las historias que de pqueñosa amás de uno nos dejaba embobados al televisor aquellos sábados por la tarde después del telediario, cuando TVE era otra cosa muy distitnta a lo que hoy es.

además de los datos técnicos de Mazinger Z ofrecidos, voy a poner un poco la historia y otrso datos de interés.

LA HISTORIA

En Mazinger Z se cuenta la historia de dos arqueólogos que encontraron los restos de una civilización antigua que era capaz de construir robots gigantes, uno de los arqueólogos cree que construyendo robots como esos podría gobernar al mundo. El otro llamado Dr. Kabuto no está de acuerdo y se convierte en enemigo de su ex-colega, elDr. Hell (dr. Infierno).

El Dr. infierno no estaba dispuesto a que alguien se le opusiera, por lo que mandó a matar al Dr. Kabuto, lo que Dr.Hell no sabía es que antes de morir el Dr. le enseñó a su nieto Koji Kabuto el robot que construyó en la clandestinidad para enfrentar al Dr. Hell, el robot llamado Mazinger estaba construído de la formidable aleación Z. Al morir el dr. Kabuto, Koji se convirtió en el inexperto piloto de Mazinger. Tuvo que aprender a manejar el robot, esto lo hizo con la ayuda del asistente de su abuelo, el Dr. Yomi que también había construído un "mecha",ese se llamaba AFRODITA A, y era pilotado por su hija Sayaka Yomi.

Juntos AFODITA A y MAZINGER Z destruyeron uno tras otro los robots del Dr. Hell, quien era asistido entre otros por el Barón Ashler, el conde decapitado, el Bisconde Pigmeo y tenía un ejército de hombres con máscara de hierro.
Durante la serie se perfecciona a Mazinger, destruyen a Afrodita A, construyen a Diana, construyen el Boss Robot y uno tras otro son derrotados los secuaces del Dr. Hell.

Hasta el penúltimo capítulo en que finalmente MAZINGER Z mata al doctor Hell. Lamentablemente eso no sería todo por que un secuás de este que tenía cuerpo de tigre, el Duque Gordon, se une a otro maléfico líder. En el último capítulo el nuevo personaje envía dos robots muy poderosos para detsruir a Mazinger... y lo logran, pero en ese momento aparece el papá de Koji (que siempre se creyó muerto) enviando al ataque a su creación Gran Mazinger (un robot más moderno y poderoso) que no tiene problemas en acabar con los monstruos mecánicos.

OTROS DATOS CURIOSOS

Aunque al malo más emblematico y que todos recordamos es el Doctor Infierno, muchos opinamos que el Baron Ashler es para muchos el arquetipo de secuaz de malo-malísimo pedante e inepto, no deja de ser gracioso su nombre original en japonés: Barón Ashura. Mitad hombre-mujer, no dejo de verlo como si un experimento genético se tratara. Quizá el Capitan debería hacele sentar enel diván del psicoanálisis para hacer una disección de ste personaje , tal y como hizo con los persoanjes de "Verano Azul".

Tanto Koyi KAbuto como SayaKa Yum, terminaron casándose tras la destrución de Mazinger. Koyi terminó de Piloto en la Fuerza Aérea de Japón. Esto se desprende de al últimapelícula con la que acaba la serie y se pone fin.

El primer planeador que se utiliza en la serie es un Hovercraft Roadstriker de configuración híbrida, impulsado por dos reactores acoplados al cuerpo de la nave. Asimismo contaba con dos hélices horizontales situadas en los extremos de las alas que, junto a dos retropropulsores situados en la parte inferior, le daban la estabilidad necesaria para realizar el acoplamiento con el robot, lo cual era posible gracias al plegado de las alas. Podía desplazarse hasta a 600 kilometros por hora, pero no tenía capacidad para elevarse por encima de los 50 metros de altura. Además contaba con dos minicañones láser y dos aberturas lanzamisiles situados en el frontal, asi como con un mecanismo de camuflaje consistente en una cortina de humo. En el capítulo 69, el monstruo del Duque Gorgon, Gutius Beta III consigue dañar el planeador de tal forma que el profesor Yumi decide que es mejor construir uno nuevo antes que repararlo. Este nuevo planeador, que termina de construirse en la capítulo 71, es de tipo Jet Roadstriker, tambien de configuración híbrida, y se desplaza propulsado por dos reactores móviles que funcionan en posición vertical y en posición horizontal. Cuando el planeador alcanza una cierta altura, los reactores vuelven a su posición original y las alas, que inicialmente se hallan replegadas en el interior, se despliegan para permitir la estabilidad en el desplazamiento. Una vez desplegadas, las alas pueden moverse hacia atrás, hasta un cierto ángulo máximo, para conseguir mayor velocidad. En el momento del acoplamiento con la cabeza del robot, las alas vuelven a replegarse en el interior del planeador y el acoplamiento se controla mediante una turbina, en lugar de los retropropulsores que tenía el anterior planeador

El doblaje de Joki Kabuto en España... fue realizado por UNA MUJER; concretamente por Julia Gallego, actriz de doblaje que en alguna películas le ha puesto voz (eso me dicen) a Mia Farrow

Hay tantas cosas... que ya iré desganandolas con el tiempo. Espero que esto de momento os vaya abriendo boca. Más adelante... más.

Telecasposidad Española

Ver la tele, a veces se me transforma en un suplico con caractéres de tortura. Y no digamos si es la tlevisión pública, esa que todos pagamos con lo que nos quetan de las nóminas mes a mes. Para desgracia mía, como a mi señora madre le gustan esas "casposas" galas que hacen de vez en cuando, se apoderó del mando a distancia y, nos obligó a todos los que estábamos en casa "fumarnos" semejante panoplia Decían por ahí, que a partir de haora, las cosas iban a cambiar. Que todo iba a ser diferente. Que llegaba la televisión pública plutral y al margen de politiqueos variados... ¿pero alquno se lo ha creído?

Pues ha vuelto a suceder. Un "acto" relacionado con el espectáculo se ha convertido en un mitin político; la segunda parte de los Goya, esta vez estando ya en el poder. Rosa María Sardá y el Gran Wyoming hicieron más de comisarios políticos que de conductores de una gala de otoño de RTVE que parecía más diseñada para restregar al PP su derrota en las elecciones generales que para presentar una programación de temporada.

Prácticamente hubo alusiones a todos los asuntos que el PSOE ha convertido en pancarta en los últimos años. Los ataques carecían esta vez del ingenio que el Gran Wyoming y Rosa María Sardá solían exhibir tiempo atrás. Son muchos los ejemplos.

En una burda recreació bélica, la hermana del presentador de Crónicas Marcianas lanzaba cañonazos sobre el popular showman que el 15-M dijo que los españoles prefirieron a Al-Qaeda que al PP el día de las elecciones. Con la trayectoria del simulado proyectil llegaron las asociaciones de ideas. “No te pongas a la derecha”, decía Sardá. “Me he puesto en el centro”, replicaba Wyoming. “Eso dicen todos”, zanjaba ella. Pero hubo otros rencores menos evidentes que incluso jugaban con el 11-M. De pronto y sin venir a cuento, la conductora de la gala leyó un comunicado del que, añadió con ironía, “no podemos confirmar su veracidad”. Los guionistas quisieron emular los días de confusión del 11-M en el que muchos papeles corrieron por Internet contribuyendo a enrarecer aún más el clima de tragedia. Sardá dijo que estaba firmado por la “videconferencia episcopal” y se refería a que los presentadores de televisión podrían casarse entre ellos. No hubo aplausos. Tuvo que pedirlos la presentadora.

Este segunda parte del pobre juego humorístico tuvo su segunda parte cerca ya del final del programa. En una parodia de la ya parodia que es la serie Cuéntame, el quiosquero, Tony Leblanc, leía los periódicos (El País, El Mundo, La Razón y el ABC). La noticia: el Gobierno aprueba el matrimonio entre homosexuales. Entre otros dos de los personajes de la serie hicieron la alegoría. Uno admitía que ya era hora y que se acercaba la llegada de la libertad porque Franco ya estaba a punto de morir. La otra decía que dónde íbamos a llegar y añadía que a este paso “habrá ocho mujeres ministras en el Gobierno” o se aprobará una ley del divorcio. Es decir, presentaban la llegada del PSOE al poder con el franquismo como antecedente directo.

Pero eso no fue todo. El colmo de la soez llegó a proporciones insospechadas. El Gran Wyoming dice que se acabó eso de hablar catalán en la intimidad y como muestra le canta a la Sardá un chotis en catalán. Hablando con Loles León, se presentó la programación cultural. La actriz dijo que eso no funcionaría, que la televisión tiene que estar llena de nominaciones, puñetazos e insultos. El ex CQC repetía sin cesar que “eso ya no tiene cabida en esta nueva televisión”.

El antiamericanismo se plasmó en varias actuaciones. Entre Rosa María Sardá y Julia Otero se encargaron de George W. Bush. Después, la advertencia de que el cine americano quedará relegado al cine español “que hay que apoyarlo”, decían todos.

Otro juego que tampoco entendieron los asistentes fue el que regaló la presentadora y actriz catalana en uno de sus incisos absurdos. Añorando irónicamente otras galas de televisión, de pronto exclamó: “¿Murcia, qué hermosa eres!”, en referencia a un programa de TVE que cada año ofrecía una gala en esta región. Ella cambió el gesto, como lleva haciendo treinta años, de la sonrisa falsa a la seriedad de ojos cansados y volvió a gritar: “Pues viva Cartegena y viva Sant Celoni también”.

Cortado por anuncios que decían una y otra vez que “otra televisión es posible” y que “nadie debería poner límites a tu comunicación”, Sardá y Wyoming terminaron la gala hablando de sexo con el habitual mal gusto, eso sí “fresco y sin tapujos” de Lorena Berdún y de una espontánea de atrezzo que lanzaba insultos y usaba un lenguaje ideal para los niños, muchos, que asistían como público para justificar que la nueva tele velará por ellos.

Yo en cambio, saco una sencilla conclusión: creo que tocaba "pagar" o "recdompensar por los servicios prestados" a aquellos que de la pancarta y del interesado "no a la guerra" hicieron bandera. Por supuesto que todo tiene un precio, y el precio a pagar es TVE y más subenciones para llenar la andorga a más de uno que no sabe ni donde caerse muerto. a este paso... cero qeu voy a declararme insumiso fiscal, porque para subencionar a esta pandilla de "freakies", que lo page quien queir verlos. Yo prefiero antes ver una película de Steven Seagal y que Capitán Calandraka le dedica un fenomenal artículo en su página, que ver a estos "tontos del bote" y anafabetos de la razón, con su infumable cine de autor.

Steven Seagal en Capitán Calandraka

Cosas de ambulatorio

De decidido reeditar el artículo original para que se acabe esta estúpida polémica, para que así quede esto de forma clara.

El artículo es producto de una fusión. Originariamente estaba sí concebido

Hay un personaje que el ojo que todo lo ve, quiere dedicarle su atención: el abuelo parlachín con desconcocidos. Personaje muy especial donde los haya, muy común en los ambulatorios de la Seguridad Social.

J* decía: "Estoy en la consulta del otorrino, más concretamente en la sala de espera. Ya sabes que en la sala de espera del medico siempre está el típico viejecito que te da la chapa y que como se aburre pues se inventa una enfermedad para matar el tiempo. Pues nada, dicho viejecito estaba solo cuando llegue, muy hábil yo, que de esto se un poco, evite sentarme al lado suyo. A los cinco minutos llega otro individuo y el sí se sienta al lado suyo. Lo que está claro que iba a suceder, sucedió. El abuelete empezó a hablar con el hombre que acaba de entrar, más bien aquello era un monologo,... le contaba sobre sus nietas y sobre sus operaciones, a parte de muchas otra cosas, imagínate lo que da tiempo a contar en una interminable espera de la seguridad social.
Pues nada, la victima cada vez abría los ojos más. Hasta que llega una mujer (su esposa imagino) y empiezan a hablar por lenguaje de signos... imagínate las caras de los que estábamos allí...

Prometo que solo me reí un poco”

Mi historia, ocurrió un 16 de agosto en el centro de especialidades del area 6. Y, siendo sincero, me sorprendió mucho el hecho de que un hecho de similares caracterísitcas con idénticos persoanjes y situación me hubiera ocurrido a mí también. Y es que, el mundo es una caja de sorpresas cotidianas que no deja de sorprender a veces con pequeñas casualidades, colandose por las gateras como si fuera algo habitual en el funcionamiento de esta nave nodriza llamada tierra.

Uso gafas desde que tengo uso de razón y anualmente tengo que acudir a revisiones al oftalmólogo. Al ambulatorio al que acudo (por zona), tiene como elemento común, que se comparten salas de espera entre los diferentes “despachos”. Aún así me parecen lugares muy lúgrubes con un estilo decorativo, que más que ayudar al enfermo, lo empeoran más de lo que está. En este tipo de salas es normal que te encuentres con tipejos de muy diversa condición, a cual más raro. Entre la fauna que nos podemos encontrar en estos lugares, es el típico abuelote muy mayor que se pone hablar con el primero que se encuentra, porque parecen necesitar una píldora diaria de socialización.

La única defensa que tenemos contra estas especimenes es la de leer el periódico o cualquier revista, o en su defecto, dar pasos perdidos arriba-abajo en la sala, en el que hago muy a menudo, pues cuando voy al médico, si hay algo que en cierto sentido me molesta, es que esta personas se pongan ha hablar con uno de todo, sin conocerte de nada, así de buenas a primeras.

Cansado de pasear, me senté a leer el periódico. Me encontraba solo, esperando mi turno... y eso que me citaron al las 11 de la mañana, pero ya eran las 11:35. Vamos , que me iban a hacer perder la mañana, como es costumbre en los ambulatorios de la Seguridad Social, y eso que llevaba mucho tiempo sin ir a uno. Del pasillo, aparece este personaje. El sujeto, lucía unas gafas de culo de botella, que ni salen ya en los tebeos y con “sonotone”. Su traje me recordaba la ropa que mi abuelo utilizaba cuando iba a su pequeño huerto a cuidar de las tomateras que acostumbraba a plantar por esta época. Pensaba que personajes como estos estarían ya civilizados. Me equivoqué.

Y el tiempo no tardó en darme la razón. Al rato, otra persona mayor se acercó a la sala de espera. Yo seguía sentado, leyendo la sección de sucesos, y pasó lo que tenía que pasar. Aquel abuelote, se sentó al lado de aquel hombre mayor, más joven por supuesto y empezó su conversación, como si hubiera encontrado ya a su víctima propicia para la tortura. Su voz era muy particular. Miraba mucho a los labios, casi como si tuviera la necesidad de leerlos para saber que contestar o decir. Le contó de todo, su vida, sus hazañas bélicas en la Guerra Civil y de cómo se había quedado sordo, su problemas de salud actuales... hasta de sus nietas. ¿acaso aquél hombre nos las habrá aleccionado a sus nietas que no hay que hablar con desconocidos? ¡Pues buen ejemplo se aplica a sí mismo! Para él no regía esa regla, él seguía con su constante monólogo, mientras aquel hombre, resignado a su suerte, lo único que le quedaba era seguía asintiendo con la cabeza ante semejante sopor.

Alcé de nuevo la cabeza por encima del periódico, y observé, como cada vez. Sus ojos iban abriéndose más y más. Casi en un momento le había regalado a sus oídos una biografía entera. No sé que pasaría por la mente de aquel hombre, pero su rostro reflejaba una tremenda cara de circunstancia. Suspiraba aliviado de haber tenido la suerte de haber comprado el periódico. Al menos tenía la excusa perfecta para no haber sido yo la víctima de tal inefable sujeto.

Lo mejor vino después. Casi como un chiste de Wenceslao. Aquel boceto daliniano de surrealismo se tornó en cuadro, al aparecer una señora mayor. Debería ser su esposa, sólo por aquella mirada que parecía decir todo sin palabras.

Ocurrió algo que me dejó perplejo. ¡comenzaron los dos a hablar en lenguaje de signos! Y parecían entenderse perfectamente. En aquel momento me llamaron para entrar ya a consulta. No podía dejar de reírme en mi fuero interno, como supongo que también lo harían el resto de gente que empezó a llegar a la sala de espera y en especial una chica joven que se sentó a mi lado. Lo que da para ver un 16 de agosto...

Y es que situaciones como estas se dan en muchos lugares.

El artículo que escribí fue una fusión del relato de J* y mi historia. Me parecía más estético cuando lo dejé en la versión que se publicó. Por ello y para que no hay ninguan problmática más, he querido recuperar el borrador original, porque cosas como estas suceden en muchos sitios, en muchos lugares, con diferentes personas... y era la intención que tenía. Poner de manifiesto este arquetipo de persona, que me provoca cierta ironía. No creo que por ello sea merecedor de plagio, solo quería dar cuanta (con mal acierto tal vez... “errare humanun est”) sobre estos personajes que a la postre es “lo que el ojo ve”. Mantengo una copia de seguridad del eliminado, que en cuanto resuelva un pequeño problema técnico con la copia -que ahora no me deja restaurar el blog-, lo volveré a colgar para que podáis ver el resultado de la fusión."